עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

רגילה לגמרי.
וטוב לי.
חברים
VenusRainסקארלט מנערת הגורלסיגל גריביSuper Bambi
Just a Joeטלי בקוןניקיסולDEARMOMמואנה
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
פוסטים בנושא רגשות
שמנה
01/06/2019 22:49
נעמונת
רגשות, אוכל, דיכאון
מנסה לגלות בי חמלה לעצמי. מחפשת. אלופת התירוצים והקבלה העצמית, באמת שאף פעם לא הייתי עד כדי כך ביקורתית לעצמי. תמיד הבנתי את הצד שלי, וסלחתי לי ואהבתי את עצמי מאוד. ועכשיו אני עומדת עירומה מול המראה, הפוני עקום אחרי ביקור אצל הספרית, והדבקתי מדבקת-קעקוע של שועל על פנים הזרוע  המשך...
6 תגובות
מתכון לעוגיות שוקולד צ'יפס
31/05/2019 11:33
נעמונת
מתכונים, עוגיות, רגשות
תמיד הרגשתי שחסר לי. איכשהו ברור שלא היה חסר לי באמת, וזו הרגשה שהיא שלי לחלוטין, אבל היה לי חסר. אמא שלי החמודה, לא כל כך הייתה אופה. היא כן הייתה משתדלת מידי פעם לאפות איזו עוגה שלא הייתה לטעמי, אבל את הדבר הכי חשוב בעיני: עוגיות, ויותר מזה, עוגיות  המשך...
0 תגובות
לקנות אושר או להרוויח זמן
28/05/2019 18:03
נעמונת
רגשות, אושר, זמן
אז נחשפתי ל"שיטת ההאטה". זוג שחיים בשכירות בבית קטנטן, עם ילד וחצי ושותף (ככה אחותי מספרת). הם משכירים את הבית המקורי שלהם וחיים בצמצום. זה מבאס מצד אחד, מצד שני הם לא מזדרזים לשום מקום. לא צריכים לעבוד, ויכולים להקדיש את כל היום לעמידה על הראש. אני רוצה את זה.  המשך...
1 תגובות
ציפורים של קסם
16/04/2019 12:37
נעמונת
רגשות, ייאוש, דיכאון
אני לא עושה קסמים. התוצאה המינימליסטית הקטנה והחמודה הזאת, מגיעה אחרי ערימת שעות עבודה ודיוקים ותיקונים ואיזונים וכאב גב וחריקת שיניים ולפעמים כשאני לא שלמה עם התוצאה, אפילו שהלקוח בעננים, זה קשה לי. זה לא נעים לי וקשה ועושה לי לחשוב בשביל מה אני צריכה את זה לעזאזל. אני יעשה  המשך...
0 תגובות
לקפוץ מהחלון החוצה.
24/03/2019 17:39
נעמונת
רגשות, הורות
אחד הקטנים שלי פיתח קשר מיוחד עם המגפיים שלו. שמש, חמסין, והוא הולך רק איתם. היום הוא חזר עם ערימות של חול בתוכן, והקפיד לפזר אותו באופן שווה על הספה, השטיח, המיטה שלו, והמיטה שלי.. (!) פעם, דבר כזה קטן לא היה עושה לי רע. או לחץ. או משהו היסטרי.  המשך...
0 תגובות
להציל את עצמי מעצמי
27/02/2019 20:35
נעמונת
רגשות
1. הלואי שהייתי רזה 2. צריכה להפסיק להגיד כן כל הזמן ואז לעשות עבודות בלחץ 3. לא מתנצלת על כלום 4. סבא שלי מת. אני לא עצובה. אני לא כלום 5. אין לי כוח לילדים שלי 6. אני לא מפסיקה לנסות 7. חייבת לקנות מלא בגדים 8. שונאת גשם וקור  המשך...
1 תגובות
למה להיות שמחה
08/02/2019 09:38
נעמונת
רגשות
אז למה שווה לי להיות שמחה? 1. כשאני עצובה אני הופכת עצבנית ומרירה ורבה עם האישלי וצועקת על הילדים ופוגעת באנשים שאני אוהבת. תמיד רציתי להיות טובה להם. שיהיו טובים בעצמם. 2. כשאני עצובה אני מפסידה חוגים וערבי נשים, או סתם ארוחת ערב חמודה, או איזה בילוי נחמד. העצב מכניס  המשך...
0 תגובות
העולם הגדול מנצח אותי.
07/02/2019 09:54
נעמונת
אהבה, רגשות
אמא אומרת שנולדתי עם עין טובה מידי. וזו בעיה. כן. כי כשאת רואה את האדם רק מבפנים, את מפספסת את כל העוני, הכיעור והשיגעון. השיגעון חשוב. תפסיקי להתחבר לכל אחד, ולחייך לאנשים סתם ברחוב, הם עלולים לפרש את זה בצורה לא נכונה. את כבר לא ילדה. גדלנו באותו הבית. אני  המשך...
1 תגובות
לא נשאר לי מה לבכות
04/02/2019 18:16
נעמונת
רגשות
אולי בגלל שהבכי שלה נכנס לי לתוך הגוף פיזית, מרטיב לי את השרוול, עושה לי לא נעים. אולי בגלל שהבכי שלה מציף בי נקיפות מצפון שחונקות בגרון. בטוח שהבכי שלה מצטבר ומכביד לי בכתפיים. כל הגב שלי תפוס. הבכי שלה מניע אותי גם מתוך שינה, הופך אותי לזומבי מפהק במסדרון  המשך...
1 תגובות
חופש לעשות מה שאני רוצה. ושוקולד.
04/02/2019 18:10
נעמונת
רגשות
אי החלומות שלי מורכב מעיצוב, ריקוד ושוקולד במידה שווה. אין בו מקום לאהבה, למגע, או למידות טובות. זה שמש וחול וים ויוגה ומצעים נקיים והכל בלי טיפת מחשבה על מה שצריך. בלי להרגיש שום דבר. רק חופש אינסופי לעשות מה שאני רוצה. ושוקולד.
0 תגובות
טוב לי ועצוב ביחד
04/02/2019 16:59
נעמונת
רגשות
שואלת את עצמי אם גשם הלקוחות המבורך, הופך אותי שמחה יותר. אם בעצם החלום שמתגשם, וצומח, ואפילו מכניס כסף, גורם לי להיות טובה יותר לעצמי, פחות ביקורתית. לא יודעת. לא. כנראה שלא. בעייפות אני מסתכלת בילדים ובערימת החברים שלהם, מוצצים תפוזים ומשחקים במחשב. אני יודעת שאני צריכה להחליט להיות שמחה,  המשך...
0 תגובות
שנאה גדולה מהחיים
23/01/2019 22:38
נעמונת
רגשות
אני רוצה לכתוב על שנאה. היום בפינתנו, אם מישהו התעניין. העניין הלא פתור שלי מול העולם כאילו שמישהו חייב לי משהו, כאילו שבאותה השניה שנולדתי הכל עצר מלכת, וכולם נשבעו להיות טובים לילדת האור הנפלאה הזאת, להעניק לה ולחסוך ממנה צער עד שתמות. אז השנאה, היא אוכלת אותי כשלאף אחד  המשך...
0 תגובות
אוויר, חופשת החלומות
31/12/2018 10:17
נעמונת
רגשות
התעייפתי מהחיפוש הארוך הזה. רוצה כל כך, לא, צריכה, רשת ביטחון שתעטוף אותי רק מתי שצריך, רשת כזאת שאני חלק ממנה לאחרים. לא רוצה למות. נמאס לי לחיות. ואיך זה יכול להיות. כל יום אני מגלה דברים חדשים. אני יוצרת, מחייכת כמעט בכל שעה של היום, לא מפסיקה לרצות בעיניים  המשך...
0 תגובות
יחסים רעים עם הגוף
24/12/2018 15:11
נעמונת
אוכל, רגשות
לא רוצה יחסים רעים עם אוכל. לא טוב לי "להתגבר" או "להתאפק". אבל זה או זה, או יחסים רעים עם הגוף.
0 תגובות
איבדתי את חוש הריח
13/12/2018 09:00
נעמונת
רגשות
כבר שבוע שאני מצוננת. עזבו כאבי ראש, גרון, האף הסתום ושאר המיחושים המאפיינים צינון. הגרוע מכל קרה- איבדתי לחלוטין את חוש הריח! אין לי טעם באוכל, רק חם, קר, או נגיס נשאר לי. את המפגש בין הגשם לאדמה יכלתי רק לנשום. כשאני מבשלת אני עומדת צמוד לסיר כי בלי ריח  המשך...
0 תגובות
הרהורים על דיאטה
24/10/2018 09:13
נעמונת
אוכל, רגשות
אני מספרת לה על הגמילה מסוכר, ההפחתה בפחממות, על כל הירקות והפירות שהוספתי, ועל עשר כוסות המים שאני שותה כל יום. כל זה, ואני לא מורידה קילו אחד. אני לא יכולה עכשיו להתחיל לאכול חסות כל היום, להיפרד מהלחם ולהוסיף עשרים שעות אימון שבועיות. אני לא יכולה, זה לא הגיוני!!  המשך...
3 תגובות
כל המחשבות הרעות יחכו
14/10/2018 08:53
נעמונת
חורף, רגשות
אני נפרמת בקצוות. מקשיבה עם הלב. אה הוא רק הולך לשים את הדברים באוטו ויחזור לתת לי נשיקה. בוקר טוב, שוב רק אני בפיג'מה על שמיכה מקופלת לשניים, מנסה לשים קץ לגבולות הגוף. סתם אני כותבת. במקום לפתוח את המחשב ולהתחיל לעבוד. זה בגלל הקור הזה בבקרים שאין לי כוח  המשך...
1 תגובות