עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

רגילה לגמרי.
וטוב לי.
חברים
sunshineRainסקארלט מנערת הגורלסיגל גריביSuper Bambi
Just a Joeטלי בקוןניקיסולDEARMOMמואנה
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
שני מכורים ואמא אחת
13/01/2019 14:13
נעמונת
משחקי מחשב, הורות, זוגיות
הילד מול המסך. מאכיל דרקונים, בונה ערים וצובר יהלומים וירטואליים. סיימנו לאכול, ובעצם, למה לא. בנחת שלו. בעצם, הכנת ש. ב? הוא לא עונה, אבל קצות האוזניים שלו מאדימות. חמוד, עכשיו ש. ב. אחר כך תמשיך לשחק בכיף, כי למה לא? בנחת שלך, באמת. מה שלא ציפיתי זה את התגובה של אישי היקר. מכור מספר 2, שמנצל את חופשת המחלה שלו מול המסך, משמיד מפלצות בצורת גזעים מתים, מלווה באדון המים הנשפך ובלוחמת בעלת חרב משונה ושדיים עצומים להבהיל. הוא אומר לי, נעמה, חמודה, תני לו עוד קצת, הוא באמצע שלב.. אני ממצמצת בהפתעה ומסבירה לשני הראשים הרכונים שככה אנחנו עושים תמיד. ש. ב ואז מחשב. הם לא עונים.  טוב, אני עונה לאוויר, אז אני עכשיו הולכת, ואתה אחראי לש.ב היום. סבבה? כי אני לא בלחץ או משהו, ויודעת יופי להאציל סמכויות. הוא לא עונה. אני במרחק דקה מלנתק את הראוטר, נושמת עמוק ושואלת שוב,מודגש יותר הפעם,טוב?האחראיהמבוגר מהנהן.אני מתעדת את ההנהון לשעות הערב, שיהיה לי, ונכנסת לישון.כי למה לא, ובאמת, בנחת שלהם. 
0 תגובות
ענן ריחני של וניל ומרשמלו עשוי דבש
31/12/2018 22:56
נעמונת
שקט
לשכב בענן ריחני של וניל ומרשמלו עשוי דבש. אוויר נקי של גשם, וקר וחם ונעים ביחד. הולכת לישון.
0 תגובות
אוויר, חופשת החלומות
31/12/2018 10:17
נעמונת
רגשות
התעייפתי מהחיפוש הארוך הזה. רוצה כל כך, לא, צריכה, רשת ביטחון שתעטוף אותי רק מתי שצריך, רשת כזאת שאני חלק ממנה לאחרים. לא רוצה למות. נמאס לי לחיות. ואיך זה יכול להיות. כל יום אני מגלה דברים חדשים. אני יוצרת, מחייכת כמעט בכל שעה של היום, לא מפסיקה לרצות בעיניים עצומות ומנסה בכל הכוח למלא את הבור הרעב הזה. אני רוצה, לא, צריכה, להתקשר סתם לדבר סתם, לבזבז כסף סתם, ולא לייחס משמעות לאוויר, אוויר, אוויר. כי זה רק אוויר לעזאזל, ומתי זה קרה שכל שאיפה נואשת הפכה לחופשת החלומות. 
0 תגובות
יחסים רעים עם הגוף
24/12/2018 15:11
נעמונת
אוכל, רגשות
לא רוצה יחסים רעים עם אוכל. לא טוב לי "להתגבר" או "להתאפק". אבל זה או זה, או יחסים רעים עם הגוף. 
0 תגובות
הובי לי
24/12/2018 09:16
נעמונת
כשרון
אני מדמיינת את עצמי שם. עם אשראי לא מוגבל, כמובן. מעמיסה חרוזים וסופיות וחבלים ודבקים וחומרי יצירה ושאריות בדים, חוטי ברזל, כיפות זכוכית ומגנטים. מרחפת במדרגות לקומה השניה, נושמת את ריח הנייר ומתמכרת. ארטליינים לפורצלן? כן! דפים לצבעי מים? גם! נוצות ופונפונים, למה לא. מתלבטת וקונה את הכל, ארוז בשקיות ענק, מסודרות יפה בחדר השינה שלי עכשיו, מחכות לסטודיו המסודר נורא, עם המגירות הקטנות לחבלים, רשת ההשראה והדבקים. המגירות השקופות תלויות על הקיר, החומרים הממוחזרים, פקקים, אקרילן, ענפים משונים, מתמתחים בחיוך ומציגים את עצמם לראווה. בואי. אנחנו פה בשבילך. מצויינת. אלופה. כשרונית כזאת!! מחיאות כפיים מהדהדות מהקירות העמוסים כל טוב. 
0 תגובות
הכפתורים האדומים שלך
24/12/2018 09:05
נעמונת
אהבה
אסור לי לדבר איתך על תזונה. גם לא על צמחונות או כסף מזומן, דעות שמאלניות, פחדים מערבים סתם ומערבים בחדר לידה, רווקות מאוחרת,חיסונים, שיפוצים, קרמים של חברת פוראוור, דיקורים, אבנים, והקושי שלי לשמור על ריכוז בנושאים הקשורים לעבודה שלך. הרבה פעמים אני אשמור את הדיעה שלי לעצמי, כדי שלא תכעס, שלא תילחץ, שלא ייפגע לך בלב, ולנו-בשלוות הנפש שלנו. כל מה שאני רוצה זה שקט ושלווה. לא נעים לי לחץ. כואב לי הראש. אין לי כוחות לחיות, בטח שלא לנהל איתך מאבקים בנושאים מעורפלים באוויר. אני אשתוק עכשיו. אשתוק ואהנהן. כדי שתלך במצב רוח טוב לעבודה. כדי שלא תפרט לי כמה השתדלת למעני, שאשמח, הבוקר. אני יודעת. במקום לדבר אני נושמת,ונשארת עוד קצת במיטה, ונושמת. 
1 תגובות
פריחת שיני בינה ותפוזים קלופים
18/12/2018 10:07
נעמונת
הורות, אהבה, נעים
סיפור החיים שלי, כמו שאני רוצה שיהיה, עמוס באהבות שקופות, שבירות למגע, זיכרונות בדמות חפצים משונים שאספתי וצעדים חדשים בארץ לא מוכרת, ממוסגרים בכל צורה וגודל, על קירות הבית. הרבה צבעים, בעיקר. חלונות פתוחים ורוח מלטפת צלילי מובייל שצומח מהתקרה. אדניות פורחות במתיקות של שיני בינה, תפוזים קלופים וסיפורים שלפני השינה. הרבה אור יש בסיפור החיים שלי. כזה אור שמש שנוגע בעור ומחמם את הגוף והלב. ואז יש מלא כוח ללילה, כשחשוך. מחזיקים ידיים ומחכים ביחד שיעבור. שום דבר לא יכול עלינו. אולי נלך לישון, מחר יבוא עוד יום כזה. 
0 תגובות
באמבטיה של המקווה
15/12/2018 23:00
נעמונת
אהבה
האמבטיה של המקווה קטנה יותר מזאת שיש לי בבית. זה טוב לי. הרגליים מגיעות עד הסוף. ים של קצף וכל הגוף שלי מהביל מניקיון. עיניים, אוזניים, שיניים, טבור. כמו הבובה קטיה. ברקע יש את המוזיקה הקבועה, מראות ועציצים מפלסטיק. אין שעונים ואני לא מזדרזת בכלל. שכשוך מצד ימין "כ-שר" עדין של צופיה הבלנית, מלמול של ברכה ואני מסתרקת ומעלה אדים מול המראה. זה היה יום קשה, כמו רוב הימים שבהן אני טובלת. ימים לחוצים שבהם שום דבר לא מצליח, הכל מאתגר אותי ואני עסוקה בלנשום עמוק ולקחת צעד אחורה.  לא לראות, לא לשמוע, לא לקחת ללב. הנה הצלחתי. אני פה. דפיקה בדלת, יורדת במדרגות והמים מכסים אותי, מנקים אותי, מציפים אותי למעלה, לקחת אוויר, לצאת חדשה. חוזרת אליו. 
0 תגובות
איבדתי את חוש הריח
13/12/2018 09:00
נעמונת
רגשות
כבר שבוע שאני מצוננת. עזבו כאבי ראש, גרון, האף הסתום ושאר המיחושים המאפיינים צינון. הגרוע מכל קרה- איבדתי לחלוטין את חוש הריח! אין לי טעם באוכל, רק חם, קר, או נגיס נשאר לי. את המפגש בין הגשם לאדמה יכלתי רק לנשום. כשאני מבשלת אני עומדת צמוד לסיר כי בלי ריח אני שוכחת והכל נשרף. הכביסות יוצאות-רטוב. איפה הקסם בניחוח פריחת הדרים שהיה ממלא את כל החדרים בבית? אז נכון, הילדים חולצים נעליים-וכלום. הסירחונות הביתיים הקטנים שלי נמוגו. אני מחליפה טיטולים על אוטומט, שוטפת כלים בנחת, ומשפשפת בכיור פספוסים בלי לשים לב.
אבל הלב רוצה יותר. אמבטיות של אדים עם קליפת איקליפטוס ומרווה. רוצה שוב לנשום בכל הכוח.
0 תגובות
נעים לי להתלונן
10/12/2018 16:50
נעמונת
הורות, השלמה
כמה שאני אוהבת להתלונן. הזיה. כל היום אני מתקנת את העולם שלא, אני לא מרגישה נהדר, למעשה אני חולה, ומצוננת, וכואב לי הראש וקשה לי עם הילדים. אני מיידעת את כל מי שבטעות התעניין , שלא הולך לי שום דבר ולא מצליח לי בעבודה, שכבר שבוע שלם המייבש מקולקל וזה שבוע גשום אם לא אכפת לכם. אני גם נורא נהנית לכתוב על זה. כל היום, הלוך ושוב, קשה לי, חסר לי, שבור לי ואין.
וחשבתי, מה יוצא לי מזה. ולמה חשוב לי להניח את זה ביני לבין כל השאר. מה, זה כמו התנצלות כזאת? כן אני מושלמת, פשוט יש לי כאב ראש. אני למעשה מוכשרת אימה אבל הלקוחות מעצבנים? שתדעו שאני אמא מדהימה בדרך כלל כשאני לא חולה בשום דבר וכלום לא כואב לי. זה מן חוסר הסתפקות בקיים, כי אני יותר. פשוט, הנסיבות.. אז איך אני יוצאת מהמעגל הזה. צריכה לתרגל משפטים אחרים. אעדכן כשאמצא אותם. כנראה. 
3 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 הבא »